querem roubar nossos MEMES

O lance de MEME começou espontâneo.

 Mas agora um monte de filhos da puta JÁ FAMOSOS quer entrar na onda e virar MEME pra se promover. 

Me recuso a dar força pra MEME  de  caras famosos.

 é como  aquele lance de publicitário querendo enfiar uma gíria na boca do povo "goela abaixo".

 (tipo a fracassada campanha do "Zeca HORA" que queria que todo mundo parasse de usar o termo "happy hour" ( já aprovado pelo povo) pra chamar de "Zeca Hora", ENDEUSANDO o Zeca pagodinho.

essas coisas não pegam de 

CIMA PRA BAIXO, por

imposição disfarçada. 

o POVO é que ELEGE.  

(eu sempre acabo rindo... Não são ELES que vão RIR da GENTE) 

"EU AMO VOCÊ????"

Como todo mundo viu, uma certa personalidade da Mídia se complicou BONITO usando o sinal ASL ( Linguagem americana de sinais ) em um um Show de NATAL.  

 ESTE AQUI:

Mas, também... quem é o gênio que criou um SINAL de "EU TE AMO" que pode ser confundido com o Vekum (sinal de adoração a satanás?)

Na itália, aquele gesto é quase igual ao "MANDAR ALGUÉM PRO INFERNO"...  QUE GENTIL...


Gente, se eu fosse surdo-mudo, a ÚLTIMA coisa que eu gostaria é ser confundido com ADORADOR DE SATÃ....   Vai ser meio difícil  explicar alguma coisa antes do LINCHAMENTO...

Fazendo um serviço de utilidade pública,  eu recomendo que adotem o símbolo MUITO mais simpático e que é ENTENDIDO POR TODOS.  

DEIXEM AQUELE OUTRO SINAL PRA ROQUEIROS E ADORADORES DE SATANÁS....  AMOR É  AMOR E PONTO FINAL. NÃO DEIXE ELE SER  CONFUNDIDO COM OUTRAS COISAS. 

PLANOS GRANDIOSOS...

FELIZ CARNATAL, PORRA!

De acordo com o programa de aceleração da economia dessa porra, o governo decidiu abreviar TUDO: Agora Natal e carnaval rola JUNTO pra gente começar logo o ano de trabáio.


Vai se chamar CARNATAL: 
No lugar de PAPAI NOEL entra o REI MOMO entregando os presentinhos auxiliado por um pelotão de mulatas-duende.
 O trenó será um carro alegórico e ninguém precisa dormir ou ser comportadinho pra ganhar presente...

 ESSE NATAL NÃO È PRA CRIANCINHA, mas....
FODA-SE!

...e eu SEMPRE acabo RINDO!....

YES, NÓS TEMOS BANANAS!

      A coisa mais irritante no Brasil é um monte de gente que fala coisas como "brasileiro é retardado mesmo".... (e o cara  É  brasileiro). 
É a prova viva do que ele está falando, infelizmente.




 Mas esse pessoal não representa o povo brasileiro:  É um bando de otários que fazem uma viagenzinha de turismo ou um intercâmbio meia-boca e já acham que viraram estrangeiros. só que os de lá não acham e não convidaram 
eles pra ficar...




PARÁBOLA:


manezão morreu e foi pro céu...

Mil anos tocando HARPA, encheu o saco e pediu pra dar uma voltinha.
Passando pelo Inferno, viu o Diabo na porta, muita mulher, bebida e a maior festança: 
O  diabo o convidou pra festa e o cara teve o melhor dia de TODOS.... o Diabo falou que ele podia voltar quando quisesse. 

De volta ao céu ele pede pra São Pedro pra IR MORAR NO INFERNO que achou melhor que o céu....
 São Pedro:
 "Vê lá, hein? essa decisão NÃO TEM VOLTA..."
O cara olha os anjinhos tocando harpa e não quer nem saber mais nada:
 "TÔ INDO!"
Chegando no inferno, o Diabo lhe dá um monte de chute e tabefe e lhe joga num cadeirão de merda fervente...
 manezão grita :
"PÔ. MAS CUMÉ QUE ANTES TU ERA MEU AMIGO??"
 e o DIABO:
"É QUE TU VEIO ANTES COMO TURISTA....AGORA TU É IMIGRANTE !

   

 E EU SEMPRE ACABO RINDO.....

GO, PIRATAS, GO!!!!!

O MAR NÃO É PRA MANÉ...

        Quem assistiu Paul Watson e seus voluntários nas águas da Antártica  interceptando navios japoneses de caça de baleias.( "Whale Wars – Defensores de Baleias") concluiu que são uns patetas.

É uma comédia de erros a ponto de detonarem o próprio helicóptero, virarem o barco menor com tripulantes dentro e perderem gente no meio da noite ártica (por que os manés esqueceram o telefone desligado)...  E o nome do navio ainda  é "Steve Irwin"...


(Porra, o cara morreu ferroado por uma arraia: não sacava NADA de oceano. Um nome assim só podia dar AZAR!!)


E aí vão os caras atirar tintas e bombas fedidas na maior onda de gurizinho e se achando uns heróis com musiquinha e bandeirinha de pirata.... se achando perigooosos...

Esses caras tinham é de contratar os PIRATAS  DA SOMÁLIA:

ESSES íam lá e davam o maior "apavoro"... : páram até SUPERPETROLEIRO com FACÃO.... !!
 KI mané "maluco-beleza" o quê?!  Levar  esses hippies "ecologistas" nunca vai dar em NADA!


  Manda os PIRATAS DA SOMÁLIA pra lá e AS BALEIAS TÃO SALVAS!!!!


(Esses caras dão SHOW com pouco equipamento, imagina com a "BOLA-TODA".).................

"qué bolinho de baleia, qué?" hou hou hou...

imagina o  ESCULACHO:

"PIEDADE!... eu JURO que a gente só tava caçando pra PESQUISA...."

PIRATAS DA SOMÁLIA!!

MANDEM OS CARAS CERTOS PRA MISSÃO CERTA!!!

EU SEMPRE ACABO RINDO....

ABRE A PORTA, MARIQUINHA....

SANDY virou garota propaganda do lubrificante sexual  KY e chocou o país dizendo pra Playboy que "é possível ter prazer 

.... "atrás"...

 A maioria das pessoas reprova por que ela tinha uma "imagem virginal"

Ué?? mas o "lado B" não foi sempre a salvação das VIRGENS?"  

UM CARA EM CURRALINHO, USANDO UM BONÉ ESCRITO "ROSKOF" RESOLVEU TESTAR ESTA TEORIA....

....E EU SEMPRE ACABO RINDO